Glücklich sein durch Liebe: Schenken, geben und loslassen

Das Glück, lieben zu können

Je älter ein Mensch wird, desto fragwürdiger können ihm die kleinen Befriedigungen erscheinen, die das Leben so leicht mit Glück verwechselt. Besitz, Anerkennung, Macht, Schönheit oder gesellschaftlicher Erfolg können das Leben bereichern. Sie sind jedoch keine Garantie dafür, dass ein Mensch sich lebendig, verbunden und innerlich erfüllt fühlt.

Vielleicht liegt das Glück weniger in dem, was wir besitzen, als in dem, was wir empfinden können. Und vielleicht ist unter allen menschlichen Fähigkeiten eine besonders kostbare: die Fähigkeit zu lieben.

Geliebt zu werden kann beglücken. Es hängt jedoch von einem anderen Menschen ab, ob seine Liebe uns erreicht, wie sie uns erreicht und wie lange sie anhält. Zu lieben ist in anderer Weise mächtig. Denn hier liegt etwas in der eigenen Hand: die Entscheidung, sich einem anderen Menschen zuzuwenden, ihn wahrzunehmen, sein Wohlergehen ernst zu nehmen und an seiner Entwicklung Anteil zu nehmen.

Liebe wäre dann nicht lediglich das angenehme Gefühl, jemanden haben zu wollen. Sie wäre eine Haltung gegenüber dem anderen. Eine bewusste Form der Zuwendung.

Vielleicht besteht das Glück nicht darin, dass jemand uns glücklich macht, sondern darin, dass wir fähig sind, einem anderen Menschen Gutes zu wünschen und daran mitzuwirken, dass sein Leben gelingt.

Das ist ein anderer Gedanke als der Wunsch, selbst etwas zu bekommen. Er verschiebt den Schwerpunkt vom Besitz zum Beitrag, vom Begehren zum Ermöglichen.

Vom Begehren zur Liebe

Begehren und Liebe sind miteinander verwandt, aber sie sind nicht dasselbe. Begehren richtet sich häufig auf das, was uns fehlt oder was wir besitzen möchten. Liebe kann aus diesem Begehren hervorgehen, muss aber nicht darin stehen bleiben.

Verliebtheit ist oft intensiv, unmittelbar und auf den eigenen inneren Zustand bezogen. Der andere kann dann zum Auslöser eines außergewöhnlichen Glücksgefühls werden. Seine Nähe lässt uns schweben, seine Abwesenheit kann uns quälen. Wir erleben den anderen durch die Veränderung, die er in uns hervorruft.

Das macht Verliebtheit nicht wertlos oder unecht. Aber sie ist nicht notwendigerweise dasselbe wie eine reife Form von Liebe. Forschung zu romantischer Liebe unterscheidet seit Langem zwischen leidenschaftlichen und stärker auf Intimität, Verbundenheit und Dauer angelegten Formen der Liebe.

Reifere Liebe stellt deshalb eine schwierigere Frage:

Will ich den anderen nur, weil er mir ein bestimmtes Gefühl gibt, oder will ich, dass es ihm gut geht, auch wenn dieses Gute nicht vollständig meinen eigenen Wünschen entspricht?

In dieser Frage liegt ein entscheidender Unterschied. Wer liebt, muss nicht aufhören zu begehren. Er muss aber lernen, zwischen haben wollen und Gutes wollen zu unterscheiden.

Liebe bedeutet dann nicht Selbstverleugnung. Sie bedeutet vielmehr, das eigene Begehren in eine bewusstere Form zu überführen: Ich möchte, dass du glücklich bist. Ich möchte zu deinem Glück beitragen. Und zugleich möchte ich, dass auch mein eigenes Leben dabei nicht verloren geht.

Das Glück des Schenkens

Warum kann es glücklich machen, einem anderen Menschen etwas zu schenken?

Die Antwort scheint zunächst paradox. Wer gibt, besitzt danach weniger. Dennoch zeigen zahlreiche Untersuchungen, dass prosoziales Handeln und insbesondere das Geben an andere mit höherem Wohlbefinden verbunden sein können. Dieser Zusammenhang ist kulturübergreifend beobachtet worden. Zugleich ist er keineswegs so einfach, dass jedes Schenken automatisch glücklich macht. Die Größe des Effekts hängt vom Kontext und von der Art des Gebens ab.

Das Entscheidende könnte deshalb weniger im materiellen Wert des Geschenks liegen als in seiner Bedeutung.

Ein Geschenk kann sagen: Ich sehe dich. Es kann sagen: Dein Wohlergehen ist mir nicht gleichgültig. Es kann bedeuten: Ich freue mich darüber, dass du dich entwickelst, und ich möchte einen kleinen Teil dazu beitragen.

Das Geschenk wird dadurch zu einer Handlung der Verbundenheit. Es ist nicht nur eine Übertragung von etwas, das dem einen gehört und danach dem anderen gehört. Es kann zu einer Form werden, in der ein Mensch sein eigenes Glück daran erlebt, dass das Leben eines anderen Menschen ein wenig besser, leichter, freier oder reicher wird.

Gerade darin könnte eine besondere Form des Glücks liegen: nicht nur selbst etwas Schönes zu erleben, sondern erleben zu dürfen, dass man für einen anderen Menschen etwas Schönes möglich machen kann.

Warum Geben nicht automatisch Liebe ist

Doch genau hier beginnt die Schwierigkeit.

Nicht jedes Geben ist Liebe. Ein Geschenk kann ebenso ein Tauschgeschäft sein. Es kann Anerkennung kaufen, Dankbarkeit erzwingen oder Nähe herstellen sollen. Es kann eine unsichtbare Rechnung enthalten: Ich gebe dir etwas, also schuldest du mir etwas.

Dann verändert sich die Bedeutung des Schenkens grundlegend.

Ein Geschenk, das eine Gegenleistung erzwingen soll, ist kein Ausdruck freier Liebe mehr. Es wird zum Instrument. Und wer dem anderen ständig etwas gibt, um dadurch seine eigene Bedeutung für ihn zu sichern, kann sich allmählich in eine gefährliche Abhängigkeit begeben.

Das freie Geschenk sagt: Ich gebe, weil ich geben möchte. Das verdeckte Geschäft sagt: Ich gebe, damit du mich brauchst.

Der Unterschied liegt nicht unbedingt im äußeren Verhalten. Zwei Menschen können exakt dasselbe tun und innerlich etwas völlig Verschiedenes meinen.

Deshalb muss die Frage nicht nur lauten: Was gebe ich? Sie muss auch lauten: Warum gebe ich?

Liebe braucht Freiheit

Eine Liebe, die den anderen besitzen will, gerät in einen Widerspruch. Denn der Mensch, den wir lieben, ist gerade dadurch wertvoll, dass er ein eigener Mensch ist.

Er hat eigene Wünsche, eigene Grenzen, eigene Entscheidungen und eine eigene Vorstellung davon, was sein Leben gelingen lässt. Wer ihn liebt, kann deshalb nicht gleichzeitig verlangen, dass er sich den eigenen Vorstellungen unterordnet.

Die moderne psychologische Forschung misst der Autonomie eine zentrale Bedeutung für Wohlbefinden und Beziehungsqualität bei. Autonomie bedeutet dabei nicht Distanz oder Unabhängigkeit um jeden Preis. Gemeint ist die Erfahrung, aus eigener Entscheidung handeln zu können und nicht kontrolliert oder gezwungen zu werden.

Damit entsteht ein bemerkenswertes Paradox:

Je mehr ich einen Menschen liebe, desto wichtiger wird es, dass ich ihm seine Freiheit lasse.

Wer schenkt, um den anderen freier, stärker oder glücklicher zu machen, handelt anders als jemand, der schenkt, um unentbehrlich zu werden.

Liebe darf Nähe schaffen. Sie darf aber nicht Freiheit zerstören.

Was Menschen psychologisch zum Wohlbefinden brauchen

Die Vorstellung, menschliches Wohlbefinden lasse sich vollständig auf einige wenige Grundbedürfnisse reduzieren, ist wissenschaftlich nicht abschließend geklärt. Besonders gut untersucht ist jedoch die Selbstbestimmungstheorie. Sie beschreibt drei grundlegende psychologische Bedürfnisse: Autonomie, Kompetenz und Verbundenheit.

• Verbundenheit: das Erleben, mit anderen Menschen verbunden, gesehen und angenommen zu sein.
• Autonomie: das Erleben, selbstbestimmt entscheiden und aus eigener Überzeugung handeln zu können.
• Kompetenz: das Erleben, wirksam zu sein, etwas bewirken und sich entwickeln zu können.

Auch Selbstwert ist für das menschliche Erleben bedeutsam. Er gehört jedoch nicht einfach als viertes Element neben diese drei Bedürfnisse. Forschung zeigt vielmehr Zusammenhänge zwischen Selbstwert, Authentizität und der Befriedigung von Autonomie, Kompetenz und Verbundenheit.

Gerade für die Liebe ist dieses Modell interessant. Denn ein Mensch kann dem anderen etwas geben, das mehrere dieser psychologischen Dimensionen berührt.

Er kann ihm das Gefühl vermitteln, nicht allein zu sein. Er kann seine Selbstständigkeit respektieren. Er kann ihn in seinem Können bestärken. Er kann ihm Möglichkeiten eröffnen, ohne ihm vorzuschreiben, was er daraus machen muss.

So verstanden wird Liebe zu einer Form der Unterstützung menschlicher Entwicklung.

Das eigentliche Geschenk: den anderen in seinem Werden unterstützen

Vielleicht ist dies die tiefste Form des Schenkens: nicht lediglich etwas Angenehmes zu geben, sondern dem anderen etwas zu ermöglichen.

Man kann einem Menschen Zeit schenken. Aufmerksamkeit. Wissen. Ermutigung. Schutz. Vertrauen. Möglichkeiten. Einen Gedanken. Eine Tür, die sich sonst vielleicht nicht geöffnet hätte.

Man kann ihm aber auch etwas schenken, das schwieriger zu geben ist: Freiheit.

Wer einen anderen Menschen liebt, kann versuchen, Bedingungen zu schaffen, unter denen dieser Mensch sich entfalten kann. Nicht indem er dessen Leben übernimmt, sondern indem er etwas beiträgt und anschließend die Entscheidung beim anderen lässt.

Das ist ein entscheidender Unterschied zwischen Helfen und Kontrollieren.

Hilfe sagt: Ich traue dir zu, dass du deinen Weg gehst, und wenn du möchtest, unterstütze ich dich dabei.

Kontrolle sagt: Ich weiß, was für dich richtig ist, und deshalb sollst du meinen Weg gehen.

Das erste kann Liebe sein. Das zweite kann sich als Liebe verkleiden.

Wenn der Liebende sich selbst verliert

Doch auch die großzügigste Form der Liebe kennt eine Grenze.

Wer sein eigenes Glück vollständig davon abhängig macht, dass der andere sein Geben erkennt, würdigt oder erwidert, macht sich verletzlich. Aus dem Geschenk kann dann unmerklich eine Forderung werden.

Der Liebende denkt vielleicht: Ich habe so viel für dich getan. Warum siehst du es nicht? Warum bedeutet es dir nichts? Warum gibst du mir nicht dasselbe zurück?

Hier entsteht eine der schmerzhaftesten Erfahrungen der Liebe: Der eine empfindet sein Geben als Ausdruck von Zuneigung, während der andere darin möglicherweise weder Liebe noch Verpflichtung erkennt.

Das bedeutet nicht zwangsläufig, dass einer von beiden falsch liegt. Menschen unterscheiden sich darin, wie sie Nähe wahrnehmen, ausdrücken und benötigen. Auch Bindungssicherheit, Autonomiebedürfnisse und individuelle Formen der Unterstützung beeinflussen, wie Beziehungen erlebt werden.

Deshalb darf aus dem eigenen Geben keine moralische Rechnung entstehen.

Ich darf dich lieben. Aber du schuldest mir nichts, nur weil ich dich liebe.

Dieser Satz schützt beide Seiten. Den Geliebten vor Vereinnahmung und den Liebenden vor der Illusion, durch besonders große Opfer einen Anspruch auf Nähe erwerben zu können.

Die Grenze zwischen Liebe und Selbstaufgabe

Liebe verlangt deshalb nicht, alles zu ertragen.

Es wäre ein Missverständnis, Selbstaufgabe mit Größe zu verwechseln. Wer dauerhaft die eigenen Bedürfnisse, Grenzen und Würde aufgibt, wird dadurch nicht automatisch zu einem besseren Liebenden.

Eine Beziehung braucht vielmehr zwei Menschen, die jeweils als eigene Personen bestehen bleiben. Verbundenheit und Autonomie müssen sich nicht gegenseitig ausschließen. Im Gegenteil: Gerade die Möglichkeit, aus Freiheit heraus Nähe zu wählen, macht diese Nähe bedeutsam. Forschung zu romantischen Beziehungen zeigt entsprechend, dass Autonomie und Verbundenheit gemeinsam für Beziehungsqualität relevant sein können.

Die entscheidende Frage lautet daher nicht:

Wie viel kann ich für den anderen aufgeben?

Sondern:

Wie viel kann ich geben, ohne mich selbst aufzugeben?

Und vielleicht noch wichtiger:

Kann ich dem anderen Gutes tun, ohne aus meinem Geben einen Anspruch auf sein Leben zu machen?

Das Risiko, durch Liebe an Wert zu verlieren

Es gibt eine weitere, besonders bittere Möglichkeit. Ein Mensch kann über lange Zeit schenken, unterstützen, verstehen und sich zurücknehmen. Wenn der andere dieses Verhalten jedoch ausschließlich als selbstverständlich betrachtet, kann beim Gebenden irgendwann der Eindruck entstehen, dass seine Zuwendung keinen Wert besitzt.

Das Problem liegt dann nicht notwendigerweise darin, dass er zu viel geliebt hat. Vielleicht liegt es darin, dass die Bedeutung seines Gebens und die Freiheit des anderen nicht mehr voneinander unterschieden werden.

Der andere darf ein Geschenk annehmen, ohne dadurch denselben Grad an Liebe zu empfinden. Er darf eine Unterstützung schätzen, ohne eine Beziehung zu wollen. Er darf Nähe suchen und später Abstand brauchen.

Doch auch der Liebende darf irgendwann feststellen: Diese Form des Gebens tut mir nicht mehr gut.

Das ist keine Niederlage der Liebe. Es kann vielmehr ein Ausdruck von Selbstachtung sein.

Liebe verlangt nicht, dass man sich selbst bedeutungslos macht, damit der andere glücklich sein kann.

Liebe als bewusste Entscheidung

Vielleicht besteht die Reife der Liebe darin, dass sie irgendwann eine Entscheidung wird.

Am Anfang steht häufig etwas, das wir nicht gewählt haben: Anziehung, Neugier, Begehren, Faszination. Wir können nicht vollständig bestimmen, zu wem wir uns hingezogen fühlen.

Aber wir können entscheiden, was wir aus dieser Anziehung machen.

Wir können versuchen, den anderen zu besitzen. Wir können ihn idealisieren. Wir können ihn brauchen, um uns selbst vollständig zu fühlen. Oder wir können beginnen, ihn als eigenständigen Menschen wahrzunehmen und uns zu fragen, was es bedeutet, ihn wirklich zu lieben.

Dann wird Liebe weniger zu einem Zustand und mehr zu einer Praxis.

• Ich höre zu, weil du mir wichtig bist.
• Ich unterstütze dich, weil ich mich über dein Wachstum freuen kann.
• Ich schenke dir etwas, ohne daraus einen Anspruch abzuleiten.
• Ich respektiere deine Freiheit, auch wenn sie mich manchmal schmerzt.
• Ich sage dir, was ich brauche, statt darauf zu hoffen, dass du es errätst.
• Ich setze Grenzen, wenn meine Liebe beginnt, mich selbst zu zerstören.

So wird Liebe zu einer bewussten Balance zwischen Hingabe und Selbstachtung, Verbundenheit und Freiheit, Geben und Empfangen.

Das Glück, gebraucht zu werden – und das größere Glück, nicht gebraucht werden zu müssen

Es ist verführerisch, das eigene Glück daraus abzuleiten, für einen anderen Menschen unentbehrlich zu sein. Wenn jemand uns braucht, fühlen wir uns bedeutend. Unsere Hilfe scheint unseren Wert zu beweisen.

Doch gerade hier liegt eine subtile Falle.

Wer nur glücklich sein kann, wenn er gebraucht wird, macht sein eigenes Wohlbefinden von der Bedürftigkeit eines anderen abhängig.

Das tiefere Glück könnte deshalb in einer anderen Erfahrung liegen: Ich darf geben, obwohl du mich nicht brauchst.

Das ist ein viel freieres Geschenk.

Ein Mensch, der aus eigener Kraft glücklich sein kann und dennoch freiwillig Nähe, Unterstützung und Zuwendung annimmt, entwertet den Schenkenden nicht. Im Gegenteil. Er macht dessen Gabe zu einer wirklichen Gabe, weil er sie nicht aus Notwendigkeit, sondern aus Freiheit annimmt.

Das größte Geschenk ist vielleicht nicht, gebraucht zu werden, sondern freiwillig gewählt zu werden.

Wenn Liebe nicht erwidert wird

Hier liegt allerdings eine Grenze, die keine Theorie auflösen kann.

Man kann sich entscheiden zu lieben. Man kann sich entscheiden zu schenken. Man kann sich entscheiden, einem Menschen Gutes zu wünschen. Aber man kann nicht entscheiden, dass dieser Mensch dasselbe empfindet.

Liebe lässt sich nicht erzwingen, auch nicht durch Großzügigkeit.

Deshalb muss der Liebende zwei Wahrheiten gleichzeitig aushalten können:

• Es kann mich glücklich machen, dich lieben zu dürfen.
• Und trotzdem darf ich nicht verlangen, dass du mich deshalb liebst.

Diese beiden Sätze widersprechen einander nicht. Sie bilden vielleicht sogar den Kern einer freien Liebe.

Das bedeutet auch, dass Schweigen, Distanz oder fehlende Erwiderung nicht automatisch ein moralisches Versagen des anderen sind. Sie können schmerzen. Sie können eine Beziehung verändern oder beenden. Aber ein Mensch hat das Recht, seine Gefühle nicht zu erwidern.

Die Aufgabe des Liebenden besteht dann darin, die Realität anzuerkennen, ohne die eigene Fähigkeit zu lieben abzuwerten.

Das gemeinsame Glück und die Frage nach dem richtigen Maß

Eine tragfähige Beziehung entsteht deshalb weder durch möglichst viel Geben noch durch möglichst viel Nehmen.

Sie entsteht dort, wo beide Menschen immer wieder einen Raum herstellen, in dem sich beide entwickeln können.

Das bedeutet, dass nicht jede Handlung ausgeglichen sein muss. Liebe ist keine Buchhaltung. Es wäre absurd, für jede Stunde Aufmerksamkeit eine Gegenleistung zu erwarten. Menschen haben unterschiedliche Möglichkeiten, unterschiedliche Phasen und unterschiedliche Formen, Zuneigung auszudrücken.

Aber über längere Zeit sollte eine andere Frage beantwortbar sein:

Trägt diese Beziehung dazu bei, dass beide Menschen mehr sie selbst werden können?

Wenn die Antwort überwiegend ja lautet, kann Liebe eine Quelle von Wachstum sein. Wenn dagegen einer dauerhaft gibt und der andere dauerhaft nimmt, einer Nähe sucht und der andere sie regelmäßig verweigert, einer Freiheit ermöglicht und der andere diese Freiheit gegen ihn verwendet, gerät das Gleichgewicht ins Wanken.

Dann braucht Liebe nicht noch mehr Opfer, sondern mehr Wahrheit.

Lieben heißt auch, den anderen wirklich sehen zu wollen

Vielleicht ist eine der anspruchsvollsten Formen der Liebe die Bereitschaft, den anderen nicht nur so zu sehen, wie man ihn sehen möchte.

Verliebtheit neigt zur Projektion. Wir ergänzen das Unbekannte mit unseren Hoffnungen. Wir sehen Möglichkeiten, bevor wir die Wirklichkeit kennen. Wir verlieben uns nicht selten auch in eine Vorstellung.

Liebe muss irgendwann prüfen, ob die Vorstellung dem Menschen standhält.

Wer liebt, muss deshalb bereit sein zu fragen:

• Wer bist du wirklich?
• Was brauchst du?
• Was willst du?
• Was willst du nicht?
• Was macht dich frei?
• Was verletzt dich?
• Was kann ich dir geben, ohne dich dadurch festzulegen?
• Was kann ich von dir erbitten, ohne dich zu verpflichten?
• Und was muss ich akzeptieren, auch wenn ich es mir anders wünsche?

Solche Fragen sind keine Technik, mit der man einen anderen Menschen gewinnen kann. Sie sind eine Form des Respekts.

Das Geheimnis des Glücks

Vielleicht ist Glück überhaupt kein Besitz, den man erwerben kann.

Vielleicht ist Glück eher eine Weise, in der ein Mensch zu seinem eigenen Leben steht.

Wer nichts lieben kann, kann vieles besitzen und dennoch innerlich arm bleiben. Wer lieben kann, besitzt nicht automatisch ein glückliches Leben. Aber er verfügt über eine Fähigkeit, aus Begegnung, Verbundenheit, Tätigkeit, Schönheit, Erkenntnis und Zuwendung Sinn und Freude entstehen zu lassen.

Deshalb ist auch die alte Vorstellung interessant, dass nicht das Schöne allein glücklich macht, sondern die Fähigkeit, Schönheit zu empfinden und zu lieben.

Ein Sonnenuntergang macht niemanden glücklich, der ihn nicht wahrnimmt. Ein Geschenk macht niemanden glücklich, wenn es nur als Gegenstand betrachtet wird. Ein Mensch macht uns nicht allein dadurch glücklich, dass er existiert.

Erst unsere Beziehung zu dem, was uns begegnet, macht daraus eine Erfahrung.

Das bedeutet nicht, dass jeder Mensch sein Glück einfach selbst herstellen kann. Lebensumstände, soziale Beziehungen, Gesundheit, Sicherheit und viele andere Faktoren beeinflussen das Wohlbefinden. Aber innerhalb dieser Bedingungen bleibt eine bemerkenswerte Fähigkeit: die Fähigkeit, sich innerlich auf etwas einzulassen.

Liebe ist vielleicht eine der intensivsten Formen dieser Fähigkeit.

Das größte Geschenk

Am Ende bleibt eine Frage, die sich nicht endgültig beantworten lässt:

Was könnte größer sein, als einen Menschen zu lieben und erleben zu dürfen, dass man zu seinem Glück beitragen kann?

Vielleicht ist es das größte Glück nicht, den geliebten Menschen zu besitzen. Vielleicht ist es nicht einmal, von ihm geliebt zu werden.

Vielleicht liegt ein besonders reines Glück darin, lieben zu können.

Zu sehen, wie ein anderer Mensch wächst. Sich darüber zu freuen, dass ihm etwas gelingt. Ihm etwas zu geben, das ihm Freude macht. Ihn zu ermutigen, wenn er zweifelt. Ihm Freiheit zu lassen, wenn man ihn am liebsten festhalten würde. Und irgendwann feststellen zu können, dass man sein eigenes Glück nicht daran knüpfen muss, ob der andere bleibt.

Das ist keine Selbstaufgabe.

Es ist vielmehr die bewusste Entscheidung, die eigene Liebesfähigkeit nicht von einer Gegenleistung abhängig zu machen.

Doch diese Freiheit gilt in beide Richtungen. Auch der Liebende darf sich selbst treu bleiben. Er darf Bedürfnisse haben. Er darf Grenzen setzen. Er darf sagen, dass ihm Nähe fehlt. Er darf sich zurückziehen, wenn das Geben ihn zerstört.

Denn vielleicht besteht die reifste Form des Liebens gerade darin, beides gleichzeitig zu können:

Ich möchte, dass es dir gut geht. Und ich möchte, dass es auch mir gut geht.

Zwischen diesen beiden Sätzen liegt kein Widerspruch. Dort beginnt vielleicht das eigentliche Geheimnis einer Liebe, die nicht besitzen, nicht kontrollieren und nicht opfern will.

Sie will geben.

Sie will wachsen.

Sie will frei bleiben.

Und vielleicht ist genau das Glück: einen Menschen lieben zu dürfen, ohne ihn besitzen zu müssen – und sich selbst dabei nicht zu verlieren.